Чем старше становится священник, тем чаще ему приходится слышать от семейных прихожан, а в особенности прихожанок, вопросы о воспитании детей.

Не то чтобы церковная молодёжь совсем не имеет понятия о том, каким должно быть воспитание. Есть у них и модели семьи, сформированные в родительском доме, есть и огромный массив информации о воспитании, доступной в интернете, есть и изрядное количество книг, лекций, бесед и наставлений о православном воспитании. Однако всё это так или иначе работает лишь на фоне относительного семейного благополучия, а стоит только столкнуться с проблемами, как уверенность, которую поначалу внушают книги о воспитании вкупе с родительским опытом, быстро сменяется растерянностью.

И неважно, какие именно проблемы возникают в семье, реальные или мнимые, из колеи одинаково способны выбить как возрастной бунт подростка, так и мелкое непослушание дошкольника. Тут-то и обращают внимание прихожане на семьи священников. Не всех, конечно. Но тем, чьи дети сохранили искреннюю церковность и в подростковом возрасте, и после замужества или женитьбы, и даже после рождения собственных детей, чьи матушки, несмотря на многодетность, умудряются оставаться уложенными и уравновешенными, чьи сыновья в обыденной жизни не ругаются матом, а дочери не публикуют в соцсетях фото в купальниках, – тем вопросов о личном опыте воспитания не избежать.

Однако, поймите меня правильно, именно на такие вопросы отвечать бывает очень и очень непросто. И дело даже не в том, что зачастую наши верующие и воспитанные дети являют собой плоды не отцовской праведности, молитвенности и мудрости, а исключительно самоотверженности матушек, умудряющихся в условиях перманентного отсутствия дома главы семьи и быт вести, и о детях заботиться, и работать нередко полный рабочий день.

Главная трудность заключается в том, что личный, пусть даже и священнический, опыт далеко не универсален и потому подходит далеко не всем. То же, что в этом опыте универсально, как правило, не только не утешает озабоченных проблемами родителей, но порой способно ещё и нагнать на них тоски, по причине того, что ставит перед фактом необходимости серьёзного пересмотра собственной идеи семьи.

Однако если есть необходимость, то куда деваться? Приходится рассуждать о воспитании. Со своей, конечно, колокольни. Впрочем, в основе любого, даже самого субъективного опыта воспитания всегда лежит совокупность закономерностей, без учёта которых даже самое правильное воспитание будет не более чем экспериментом.

Итак, закономерность первая: воспитывая ребёнка, воспитывай себя. Воспитательный процесс в семейной жизни – процесс обязательный и непрерывный. Начинается он всегда до рождения ребёнка, с момента образования семьи.

Правое, что предстоит новоиспеченным супругам, – взаимная притирка. Необходимо узнать друг друга в быту, в обыденной жизни, в банальных радостях и текущих проблемах. Глупые супруги на этом этапе начинают усиленно воспитывать друг друга. Умные учатся находить компромиссы, друг друга слышать, уступать. То бишь воспитывают себя самих.

Собственно, об этом и вся христианская нравственность: заповеди даны лично мне, поэтому и соблюдать их должен лично я. Соблюдать, а не следить, как их соблюдают другие.

Значение такого самовоспитания для последующего воспитания ребёнка очень велико. Дети ведь не столько слушают нас, сколько на нас смотрят. И видят всё, что им надо и не надо. Всё, что нам не хотелось бы, чтобы дети видели, и всё, о чём надеемся, что они не увидят. А наблюдая за нами, дети делают выводы, зачастую далеко не в пользу того, о чём мы им постоянно говорим.

Ведь дети не взрослые. Они не умеют лицемерить и не способны обманывать себя. Если отец или мать делают то, что сами же на словах порицают, то у детей формируется ощущение того, что родительский запрет при случае не грех и обойти. Если кто-то из родителей имеет привычку не выполнять собственных обещаний, ребёнок довольно скоро усвоит, что верить этому родителю не следует. Если родители с лёгкостью лгут, особенно по мелочам, то у ребёнка появляются все шансы пристраститься к обману и лжи, прежде всего в отношениях с самими родителями.

Итак, дети видят нас и подражают нам. Наши же наставления они слышат лишь тогда, когда наше собственное поведение не противоречит нашим словам. Итак, повторимся: хочешь, чтобы ребёнок рос воспитанным, – воспитывай себя.

Вторая закономерность основывается на истине, знакомой всякому христианину: цель не оправдывает средства.

Думаю, я не открою Америку, если скажу, что в нормальной семье ребёнок должен быть счастливым. Потому что детство – для счастья, и обсуждать здесь нечего. Понятно, что сколько людей, столько и мнений, однако тем, кто считает, что семья – это как монастырь, только в миру, лучше идти в монастырь, а тем, кто свои обязанности по отношению к ребёнку ограничивает в пределах «чтобы был сыт, одет и учился хорошо», лучше сразу после женитьбы завести собаку.

Что нужно ребёнку для счастья? Детское счастье начинается с того, что в своей семье маленький человек чувствует себя совершенно спокойно. Скажем ещё проще: когда семейная атмосфера не держит ребёнка в напряжении, когда дома он может расслабиться. Здесь самое страшное то, что, пока ребёнок мал, посеять вокруг него суету и напряжение могут только самые близкие люди.

И первое, что служит к напряжению, – неумение родителей реагировать на детские проступки. Сегодня у меня хорошее настроение и я закрою глаза на школьную драку или разбитое окно. Завтра я встану не с той ноги и выпишу чаду по первое число за непонравившееся мне слово. Привычка несимметрично реагировать на поступки детей уверенно лидирует в списке причин, служащих потере доверия к родителям.

Впрочем, не одна она. Некоторые родители, не желая наказывать чадо, прибегают к методу, который сам бы легко мог сойти за наказание. Речь о манипуляции. В примитивном виде с нею сталкивался в детстве почти каждый сегодняшний взрослый. Но если в раннем детстве всякие там «ешь, потому что мама готовила» проходят для ребёнка практически бесследно, то с возрастом он почти гарантированно становится объектом куда более серьёзных манипуляций, которые оказывают непосредственное влияние на самоощущение ребёнка в семье. Незадачливые родители вполне серьёзно относятся к манипуляции как к воспитательному приёму, тогда как воспитывает она в ребёнке только неуверенность в себе, чувство вины и ощущение тревожности там, где ребёнок должен быть расслаблен.

Снова повторимся: нормальное воспитание возможно только в той семье, где отношения построены так, что никто не чувствует себя в напряжении. И если супругам такие отношения не удалось построить изначально, именно с этого и нужно начинать воспитательный процесс.

Закономерность третья: благополучную семью от неблагополучной отличает один единственный фактор: в благополучной семье ребёнок проходит школу любви, в неблагополучной – школу жизни.

Если родители ставят перед собой задачу закалить ребёнка для взрослой жизни, пускай отдадут его в секцию борьбы или бокса, а по достижении соответствующего возраста определяют чадо в военное училище. Устраивать ребёнку домашнюю муштру, создавать условия, в которых он будет испытывать постоянное напряжение, значит не воспитывать ребёнка, а издеваться над ним.

Тем более неприемлемы попытки научить ребёнка реагировать на ложь, подлость, агрессию и прочие гадкие проявления жизни посредством моделирования соответствующих ситуаций внутри семьи. Если же члены семьи ведут себя гадко по отношению друг к другу просто оттого, что по-другому не умеют, то таковым не то что ребёнка, а хомячка или морскую свинку доверять нельзя.

Всякий, кто стремится воспитать чадо достойным образом, должен любить его, потому что исключительно любовь способна направить в нужное русло воспитательные усилия, тогда как её недостаток легко обесценивает любые старания и любой труд. Впрочем, нелишним будет заметить, что необходимость любить распространяется на всех членов семьи. Только там, где каждый сполна отдаёт себя другим, ничего не ожидая взамен, ребёнок способен приобрести опыт любви как основы и нормы отношений, без которой семья не семья.

Конечно, закономерностей семейной жизни куда больше, тем не менее для начала можно ограничиться тремя вышеприведёнными. Вывод же из них следует краткий и простой: главный принцип правильного воспитания – люби ребёнка, воспитывай себя и не забывай о Боге. Это и ответ на многочисленные вопросы о воспитании, и руководство к действию для настоящих и будущих родителей, и норма, которую важно не столько знать, сколько постоянно применять на практике.

Источник: Pravlife.org